勉強になります。

土井ホームの子どもたち　治療的里親の日々　土井高徳

里親ファミリーホーム全国連絡会

神様からの贈り物里親土井ホームの子どもたち―希望と回復の物語 (2008/05) 土井 高徳 商品詳細を見る

ようやく別居先が決まりました。
夏休みの間に引越しをする予定です。

転居・転校の手続き、もろもろあります。

主人は主人で無料弁護士相談などに行ってきたようだ。
分担費や養育費を少しでも払うのが惜しいようで、こんな時だけやけにフットワークが軽い（嫌味デス）

最低限の義務は果たしてもらうべくの話し合いに日々消耗します。

セメントの事を「子どもをダシにするのか？」などと言ったり、
分担費の事を「次の男が見つかるまで楽をしようって事か？」等々…残念過ぎる言葉の連打です。

何に対しても因縁を付けるような言葉ばかり、
モラだという見方をするようになってからは前ほどではないですが、それらの言葉には、
やはり傷つきます。

今になって思えば結婚してすぐから意見が合わない時、喧嘩の時、いつも『離婚』という言葉を言われ続けた。
それまで母子で生活してきたわたしにとって、その言葉は脅威だった。
何度も「それは言わないで欲しい」と言っても、無駄だった。

息子を受け入れろ、俺が納得出来る形で。
それが出来ないのなら離婚だ。

そういうメッセージをわたしに突き付け続けた。

どうにか自分の問題に向き合ってもらおうと、あれこれ言ったが、逆鱗に触れてしまっただけだった。

読書、ブログなども手に付かず、何をしていても心ここにあらず状態で。
とにかく、何とかここから脱出をしなければ、物理的に距離を取らなければと、次の住家を必死に探しました。

印鑑作り・物件の契約・転出＆転入届…、順次進めています。
小学校へ転校の連絡もしました。

娘と息子にも別居の話をしました。
息子は一緒に行けない事に泣き、主人に「それはダメだ」と一喝され部屋に篭りました。
後から「いい方法を一緒に考えよう」と伝えました。
安易に慰めの言葉は掛けられない、自分が自立（自律）出来てからの話です。

主人は何事も無かったかのように（一見）、日々生活しています。
学校の担任の先生の方が、
「…余計な事を聞いてすいませんが、ごはんの用意や学校の事とかはどうされるのですか？」と、心配しわたしに聞いてくる位だ。
主人に聞くと、
「俺が何とかするしかないだろ？！」
「二重生活できる程の稼ぎは無いんだからいずれ破たんだな」
質問の答えになってない。
というか、泣き言に聞こえる。
『いつも言ってたように実家行くか、助けに来てもらえばいいじゃない』のわたしの言葉に、
「それは俺が決める事だ！」と。

はい、おっしゃる通りで^^;

どうぞ、ごゆっくり。
時間はたっぷりあるから善処下さい。

行くところの出来たわたしはとても気持ちが軽くなった。
ひとまずご報告です。

※あなたの子どもを加害者にしないために
↑勉強になります。

※前記事にコメントを書いて下さった皆様、ありがとうございます。
お返事は少し時間を下さい。
お返事の前に新たな記事を書く事をお許し下さい。

先週、結果として最後の通所となった児童相談所での担当者との面談に行きました。
近況の説明（主に自分の体調不良）、今後について考えている事を伝えた。

長い期間お世話になり、それまでの家の状況は全て把握している担当者との振り返りのような話し合いとなった。
わたしの方からは、まず別居をし心身共に健康を取り戻す。
その後調停を申し立て、子どもの養育費（婚姻費用分担費）について調停の場で話し合う。
息子については、養育を希望しているが…と話したところで、
担当者から
「今までの事を考えるとそう考えるお母さんの気持ちは理解出来る」
「しかし、息子くんには親がいる、親族もいる、そして彼らはそれに同意はしないだろうし」
「又、養育する義務もある」

「お父さんには何度も『同一視』『投影』について話をし、カウンセリングを進めたが応じない」
「ぞーうさん家族の問題はそこにあった」
「継母・継子としての一般的に起こりうる葛藤などはその問題に比べたらさほど大きな問題では無いし、
解決出来る問題だと考えていた」

「今は自分の身体と、多くの影響を受けてきたであろう他の3人の子との安定した生活がまず必要じゃないですか」

「先ほど言われた別居＆調停、その後落ち着いてから息子くんの事」
「一度に全部は不可能」

今回は別居後、同居する予定のわたしの母もあえて同席してもらった。
息子の養育には、
「絶対反対、間違ってる」
「何故実の親・親族がいるのに血縁も何も無いあなたが育てるのだ」
「親や親族もいなくて天涯孤独とでもいうのなら、まだ分かるがそれはおかしい」
と言っていたから。

上のもろもろな意見をまとめて、最終的に息子に関しては、
『来たい時はいつでもおいで』
という事で、別居時には主人らの妨害も予想されるので置いていく。
（もうそういう場面を子どもらに見せたくは無い）
その代わり、主人・親族の前で息子に上記の『来たい時はいつでもおいで』をしっかりと伝える。
息子が自分の意思でそうしたいと望んだ時には、それを聞いてやってもらうようお願いをする。

母も『来たい時はいつでもおいで』には同意してくれた。

これらの話も先の他の子らの養育費等が調停で決まったら、再度調停の場で取り決めておく事にしようと思う。


さて、親子関係について本当に様々な事を考え続けた数年である。
（多分これからも）
愛着障害・発達障害・解離・フラッシュバック・退行・てんかん・同一視・投影・心身症・うつ病。
書ききれない程の障がいや病名。
何度か書いてきた友人は精神病院に入院・退院後、離婚をし生活保護を受けて一人アパートで暮らす事になった。
子ども時代非常に裕福でうらやましかった友人が母との関係の中で、何十年も苦しんで生き辛さを抱えている。
周りを見渡しどれだけの大人となった人々がそういう生き辛さを抱えているのだろうか。
完璧な家庭などあるのだろうか。

わたしはあまり自分自身について書いてこなかったので少し書いて整理してみようと思う。
両親を幼い頃に亡くし、親戚宅でさみしい子ども時代を過ごした父と、
そこそこ裕福な家庭で育った末っ子の母、
母は父がそんな幼少期を過ごしたのだから、きっと家庭を大切にするだろうと思ったと話してくれた。
その両親の元わたしは長女として生まれた。
父は家庭を知らなかった、母を愛してはいたようだが、子どもを愛する事が分からなかったようだ。
とても威圧感があり、父が家の中に居るだけでわたしは緊張していた。
父は仕事もきちんとしなかった、麻雀やパチンコにあけくれていた。
生活はつつましかった。
母が夜中に働きに出ている時期もあった。

やがて中学生になった頃、父は家を出た。
わたしは緊張から解放された。
良い子でいなくてよくなったからか、夜遊びをしたりしだした。
高校生になり、口うるさい母から逃れたい為、勝手に理想化した父のところへ行きたいと言い、
父の住む遠く離れたアパートへ行った。

父は荒れた生活を送っていた。
離れている期間に反抗期も手伝って、理想化していただけあって、
目の前の口うるさい母が本当にわたしの事を想ってくれていた事に気付いた。

1年余り父の元でファミレスでバイトをしながら過ごし、母の元へ戻った。

なのでわたしは高校を出ていない。
その後働きながら大検を取って、大学受験をした、現在は通信大学で福祉を学んでいる。

娘や息子には「ママは大人なのにまだ大学生なのー？」とよくちゃかされる。

母は自分の望んだレールに乗らなかった娘（わたし）にいつも言う。
「あの時、親の言う事をちゃんと聞かなかったからあなたの人生は失敗したんだ」と。
言われる度に非常に傷つく。
母もお見合い相手として歯科医師との話を蹴って父と一緒になった事を後悔し、
そうわたしに言うのだ。
母は母のこうであるべきを絶対に譲らない人だ。
境界を持つのは大切だと思うが、自分と違う意見を発する人に意見そのものでなく人格否定な言葉で返す癖がある。
そのくせ「自信を持ちなさい」とも言う。
厄介なのはその時「あなたの為を思って、親だから言うのよ」と言われる事だ^^;

最近もう一度母と話した。
「お母さんがわたしを想ってわたしの考えに意見をしてくれるのは有難い」
「わたしにはわたしの考えがあって、それを『そういう考え方もあるのね』と聞いてもらいたい」
「うん、そうだね」
珍しく神妙な面持ちで聞いてくれた。

この結婚生活の間、母に何度も言われた。
「あんな男のどこがいいの？何であなたはしがみついてるの？」
母は自分に対して嫌な事をしたり言ったりした人はそこで切る。
わたしは自分に対してそういう事をした人を（そうしなければならない理由があるのかな）と許す。
境界を曖昧にしてしまう癖がある。
もし自分が逆の立場であったらそう考えて許してもらえたら…と思って。

お互いにそういう考え方なら上手くいくのだろうが、
実際はそういう面を見抜かれ利用される事も多々あった。
その都度やはり母に「あんたは馬鹿だ」と言われた。

今、わたしはこの境界をキチンと引こうと思う。
変な罪悪感を感じ、許してきた。

主人の荷物までも背負ってしまっていた。
それが愛情だと思っていた。

荷物はその持ち主に返す。

生き辛さはそうなってしまった理由を自分で思い起こし、そこから目を背ける事無く、
又、誰かにその生き辛さをぶつけるのでも無く、
自分を傷つけず、自分で自分を大切にしたい。
そんなママの元で子どもらを育てていきたい。

※長い駄文を読んで下さってありがとう、一歩一歩前向きに進んでいきます。

いつ頃からか書く事に気持ちが向かず、日に日に更新が遅れていってました。

現在、心療内科に通院し薬を服用しています。
診断名は『心身症』
原因は？Dr曰く『ご主人のモラハラ』

今になって思えば、話し合いが出来なかったのも深く納得。

また、わたし自身も馬鹿な事に主人の幼少期の傷が…などと考えるように心掛け、
彼の言動を増長させてもいたようです。
コミュニケーションがほとんど成り立たない相手に必死に「向き合って！」と懇願。
けれど、無視。
もしくは家を出て行く。
こんな状況は家庭として間違ってる、そう思い「戻ってきて」とお願い。

主人はとても細かなところをよく見ており、わずかな違いに激怒し。
それは息子を愛するが為にそうなっているのだとわたしは感じていた。

息子では無かった。
わたしへの攻撃材料として息子は利用されていた。

ステップを継続していくのには、夫婦間のコミュニケーションは外せない。
けれど我が家でそれは不可能であった。
どれだけ多くの事例や、情報を指し示しうちにあうやり方を一緒に考えようと伝えても、
最終的には「俺のいいと思うやり方以外は認めない」であった。
それが出来ないのなら「息子は施設へ入れろ」。

疲労困憊したんですね、わたしの心。

動悸・手の震え・熱発・息苦しさ。
身体は正直にもう限界だと示しています。
薬で症状は若干緩和されていますが、このまま対処療法を続けていても意味は見出せません。

途中で投げ出す事は良くない事だ。
あきらめてはダメだ。
ステファが家族としてまとまるのには年数が必要だ。
離婚なんていうのは最も最後に考える事だ。

やはり『シバリ』に縛られていました。

現在、別な生活の場を探しています。
住む場所が見つかったら、まず生活の立て直しに全力投球します。
精神的に安定を自覚出来たら、調停離婚を申し立てます。

当然、息子を主人は渡さないと主張するでしょう。
息子の意見をまずは尊重してもらいたいです。
もし、息子がわたしとの生活を望むのであれば、わたしは戦います。

キレイ事に聞こえるでしょうか。

確かに今まで数限りなく「継子を実子のように愛せない」と主張してきました。
それは今でもそうです。
継子を継子としてわたしは大切な存在だと思っています。

世間はG・W、学校が休みの間、実家に休息に行きます。
驚いた事に「息子も一緒に」…に母は「いいよ、あなたがそうしたければ」と言ってくれました。
（ありがとうお母さん）
今までは「あんたは旦那にあんな言われ方までして、そんな人の子どもをどうこうなんて馬鹿げてる！」とよく怒られていました。
親の立場になれば当然の言葉でしょう。

部屋の目途は大方ついていますので、数か月の内には生活の場も変化していると予想されます。
ネットが使用再開までしばらく更新は出来ません。
生活の立て直し・調停・子どもらの新しい生活への適応。
多くの課題が一段落出来たら、続編いきます！

読んで下さっている皆様、今までありがとうございました。

春休みに入って忙しい忙しいとすっかり書いてなくて。
とりあえず、元気に日々怒ってます。

記録という意味合いで春休みに入ってからのエピソード（怒った事ばかりですが）を書いておこう。

【その１】
遊びに来ていた友人を送る為、車で往復20分。
下の子（2歳）は連れて、他の子らはお留守番。
帰宅後特に変わった様子は無かったのだが、後日娘と二人になった時、
「ママには言うなって言われてるんだけど…」と切り出した。

内容は…、
留守番をしていた時にわたし（娘）と弟に「そこに並べ」と整列させられ（と言っても2人だが）
喋ると「うるせー」と言い「ママに言うよ」と言い返したら、
「ホワイトデーのお返しに買ってやると言ってたポテトチップスを買ってやらないからな」と言われた。

お返しが欲しかったから言えなかった、という訳。
ママが居る時とは全然違うんだよ。

口止めの内容は子どもらしいっちゃそうなんだけど、
大人の目の無いところに短時間でも子どもだけにする事はやめようと思った。
10歳なので、火の元を触らない、電話の応対、インターホンでの応対は大丈夫。
けれど不信感ばかりになる自分が嫌なのでしばらくは留守番はまだやめようと思う。

しかし整列って何だ？

【その２】
いつぞやもあったパン事件を彷彿。
息子の部屋の掃除中、置いてある不燃ゴミ箱の奥底に食パンを発見。
そして洗濯時ズボンのポケットからたくさんのパンの粉末が。

理由を聞くと、
朝食のパンを口にくわえたままゴミをゴミ箱に捨てようとしたら口のパンを落とした。
「汚ねぇから食べられない」と思った。
生ゴミ用のゴミ箱はママがいつも使っているからそこに捨てたらバレる、
だからここなら見ないと思った不燃ゴミに隠して捨てた。

↑しかしこの理由を話すまでにかなりの時間を要す。

ゴミ箱にあったパンを見せ「これは何？」にまずは「えっ？何って何？」（目が泳ぎまくり）
「知らない」
「落としたら食べられないと思った」
「あそこは不燃ゴミ箱だとは知らなかった」
「ゴミは全部あそこに捨てるものだと思っていた」
もう出るわ出るわ、言い訳というか誤魔化しというか…。
一つ一つに突っ込みを入れる私に最後は固まる。
こういう展開はわたしも嫌なのだが、嘘や誤魔化しをそのままにするのも腹立たしい。
どこかで観念して「ごめん」としたらいいのに、そうせずにやり通すから厄介だ。
こちらとしても、このやろーという気持ちになっていく。

そしてズボンのパン粉。
これは、上の落したパンの半切れを後で食べようと思ってポケットに入れておいた。
細かいが…またここでさっきの「落としたら食べられないと思った」が嘘（誤魔化し）となっている。
食べ物を隠しておいてコッソリ食べるというのも意味不明なのだが、
うっかりポケットチェックをしなかった為に洗濯物が汚れ、洗濯機の壁にふやけたパンの付着取りに難儀した。

他にも日々いろいろな事があるのだが、
ほとんどに共通しているのが『自分の考えで全て処理しようとする』に尽きる。
けれど、その自分の考えに自信が無いのかどうにもコソコソとやっている。
…で、結果バレる。
そして毎度の如く「わからないなら聞くように！」と耳にタコになるくらい言うのだが、
現状全くの手ごたえ無し

早く春休み終われ。
…あと1週間だ。