20070322 12:12
：：只今…
インフルエンザ罹患中。

コメント、そのままにしててすいません。
回復しましたらレスします。
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20070316 14:20
：：娘の検査結果
発達検査の結果が出ました。

結論から言って、
『検査項目、ほとんどが平均以下』
『言語と動作、言語が多少優位』
『先を読んで行動する事が出来ない』

要するに、
『言われている事の理解は可能だが、行動がそれに伴わない』
という事です。

年齢で遅れを示すと現在の年齢マイナス2-3歳。
年長児だと思って接してあげて下さいとの事。
（ちなみに現在9歳）

私も含めた、周りの関わり方が
『言ってる意味は分かっているのに何故出来ないの？』
との誤解を受け易い為、非難・叱責される場面が多いだろう。
又、継息子くんとの比較（彼は行動が極端に言えば、常に先読みだろうから）
によって辛い想いをしているだろう。

【総合所見】

てんかんによる意識消失の発作が小学校低学年時に、
しばらくあった為、もろもろの獲得が遅れてしまったのでは無いか？

出来る部分とそうでない部分の落差が大きい。
全体的に…では無いので、『ふざけている』『やる気が無い』などと
捉えられる場面が多いだろう。

お母さんはまず、この年齢なら…出来るだろう？を2-3歳下げる事。
成功例をたくさん増やすような関わりをする事。
（達成感・自己肯定感）
動作の不注意・注意力散漫に関して、「〜やりなさい」ではなく、
その場に行って、手本を示して、最後まで一緒にする、を続ける。
とにかく根気よく。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

発達テストの内容も細かく説明してもらったが、
（WISK−�掘�
私の感想…
この検査を受けたら誰しも何らかの問題が出てしまうのでは？
と思った。
多分私が受けても凸凹な結果だと思う。

得手不得手を分かり易く示してもらったという風に解釈した。

要するに、その場に適した行動が分からないのでとれない。
だからこういう時はこうしたらいいのよ、を言葉で無く行動で示したり、
イラストを用いたカードを使うとよい。

後は、話の中で『光とともに…』の本（漫画）を勧めて頂いた。
光とともに… (1) 光とともに… (1)
戸部 けいこ (2001/07)
秋田書店

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勧めて頂く前に既に読んでいた。
自閉症の子どもの生活、子育て方法などが非常に分かり易く描かれている。
今回、娘は自閉症との診断では無いが、
以前から助言されているように『視覚』からの情報が入り易い事について、
この本に書かれている方法が適しているとの事。

改めてこの本をひっぱり出して読んでいるところである。

学校の事については、今回の結果を説明すると共に、
新学期に向け児相の担当者と同行し、
娘の特質を再度結果と共に説明し、具体的なサポートをしてもらえるよう、
話をしに行く事になった。

サポートとは、言葉のみの指示で無く、
具体的に何をしたらよいのかを、伝えてもらうような事。
理解を示し、協力してもらえる事を期待したい。

我が家では、カード作りを今頑張っている。
今までもカードを用いて接してきたが、更に理解し易いよう、改良中だ。

※来週には主人と息子が戻ります（*^_^*）
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20070316 10:17
：：父親から捨てられ続けている事
息子の事、主人の事を私の視点からいろいろと書いてきた。
でも私自身の事って書いていない、少し整理してみようと思う。

以前書いたが、私の両親は離婚している。
私が中学生の頃、突然父は出て行った。
理由は分からない。

何度か夜中に父と母が話し合いの場を持っていたのは、知っていた。
喧嘩や怒鳴り合いで無く『話し合い』
それらがしばらく続いているなと感じ始めた頃、父は出て行った。

母は理由を説明しなかった。

もう中学生になっていた私は、触れてはいけない問題かと
物分かり良く振る舞い、質問する事もしなかった。
何かが夫婦間であったのだな、それで納得していた。

それまでの私は父親から可愛がられていたほうだった。
かなり厳しく、威圧的な父親であったが
私は父が好きだった。
そして父も私を想ってくれていると思っていた。

その後、思春期でもあった私は口やかましい母とは喧嘩ばかりで
一緒に居ない父を勝手に理想化していき、家を出て父のところへ行く事にした。
そんな私の我侭に対して、
母は特に反対もせず、父もそれならと迎えに来てくれた。
その後約1年父と2人で生活をしたが、
そこはやはり『理想化』していた現実に気付き、
又、地元が恋しくなった私は母の元へと戻った。

父とはそれ以降会っては居ない。
連絡を取ろうと思い立った時には、行方不明となっていた。
そしてそのまま現在に至る。

13-14年も共に生活してきたのに、アッサリしたもんだ。
父親ってそんなもん。
その様に私は悟った。

何故今頃そんな話なのか？

私は『父親の居る息子が羨ましい』のか？と思ったから。

現在私は父を恋しい訳ではない。
特に会いたいとも思わない。
このまま一生会えずに死んでしまったのなら、別にそれでもいいと思う。

一時は父を追う気持ちになっていた。
それは上にも書いたように、うるさい母から逃れる言い訳として。

私からのアプローチはしたけども、
父からのそれは一切無かった。
連絡を寄こした事も無いし、
後に母から聞いた事だが、養育費の類も一切無かったと。
もちろん子ども（私達）に会いに来る事も無かった。
母に私たちの様子を尋ねる電話も一度も無かった。

無い無いづくしである。
でも無い事を特別悲しいとも思って居なかった。

なんだ、息子が親を慕わないのと対して変わらないじゃん。
でも…年齢が違うからやはり違うか。
幼い子どもと中学生〜では違うよね。

親が子どもを想わない訳が無い、ってのも父を見れば
間違っている事を知ってるじゃん。
どうしてここを私は気付かないできたのだろう。

古傷って程のモンも無いが、息子と主人と生活を共にし、
息子の事で数限りなく主人ともめた時、内容はどうであれ、
主人が息子を庇う様子に更に私が激怒していたのは、
もしかしたら私の父との関係の無さがそうさせていたのかもしれない。

どこかで生きているお父さん、元気かい？
私は家族を持って、いろいろあるけどトータル幸せだよ。
私は貴方みたいに子どもを捨てないよ。
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20070313 15:05
：：娘の事
きりんさん、たくさんの励ましと助言をありがとうございます。

現在、娘の事での私の取り組みや考え方を書いてみます。
また私の考え以外の取り組み方法がありましたら、是非ご指導頂けると幸いです。

その上で…子供とは時に、正直である意味残酷でもあります。
娘さんが在籍する環境がどのようなものかはわかりませんが
娘さんが持つ特性は、他の子にも告知されているのかな？
告知されている上で理解してもらえないのなら
それ以上、手の打ちようがありませんから、悩みはより深いことと察します。
もし、告知されていないのなら、クラスのお友達に告知する必要があるようにも思います。
（特性名ではなく、娘さんの持つ特性をわかりやすく説明する）
それで何が変わるか？と問われれば、実際やってみないとわからない部分が大きいですが
まず“知ること”が理解へ向けての第一歩になるようにも思うので。
それを知らずして、理解することは難しいようにも思います。
それは決して“差別”ではなく、私達親も告知されて学んだ上で
我が子の特性を理解したように…という意味です。



まずは担任に、娘の特質を何度か説明しました。
そして娘の特質をクラスのみんなに、保護者にも伝えて欲しいと。
しかし、担任がその特質を理解出来ないようでした。

『自分がされてイヤな事は人にもしない』を繰り返し指導していけば、
時間が掛かっても覚えるでしょう。

幼い頃からそこの部分はずっと生活の中で教えてきています。
落ち着いている時には理解出来ているようですが、
そうでない時は、自分でも分からないうちにそういった行動をしてしまうようです。
そして、そういう時相手の子が「やめて」と言ってもその行動をすぐにはやめられないのです。

上記のやり取りを何度か繰り返し話をしましたが、
どうしても伝わりません。

娘のそういう面を幼い頃は『個性』と見ていました。
何事もスローペースで、マイペース。
そこを私は特別視する事も無くやってきました。

しかし年齢と共に、いつまでも『幼い』では通用しない面も多くなってきました。

そんな頃（6歳）てんかんを発症しました。

欠神発作が繰り返し起こりました。
（数秒意識が途切れる状態です）
不意にボーっとしてすぐに戻るので、最初は何をしてるの？
と私もよく分かりませんでした。
その状態がしばらく続いた後に大発作を起こしました。
全身が痙攣し意識が無くなりました。

最寄の大学病院に救急車を呼び搬送して頂きました。
診察の結果…、
「ヒステリーだと思いますよ」
「その時（大発作時）何をしていましたか？」
「ちょうどおしっこを我慢してモジモジしていたので、私が怒ってました」
「あぁーお母さんが怒ったから、ビックリしてそうなったんですよ」
「ヒステリー状態って事なんですか？」
警察まで呼ばれて事情を聞かれた。
（虐待を疑われたらしい、形式上な事なんでと言っていましたが）
翌週、精密検査の予約を取って帰宅。
痙攣を起こした後だったので、ぐったりと翌朝まで寝てしまった。

精密検査の結果は『異常なし』
Drに欠神発作の様子を身振り手振りで伝えたが、
「お母さんだって時々ボーッとしちゃう事だってあるでしょ？」

要するに誤診だった。
虐待を疑われた上に診断も下せない大学病院には憤慨だ。
○○大学病院の△△小児科教授先生、肩書きは名ばかりか。

後日、ネットで発作の様子、発症年齢等照らし合わせた結果、
「全般性てんかん」に合致したので、専門医を尋ねたところ
その日に「てんかん」の診断をして頂けました。

長々、てんかんの事を書きましたが、
てんかんとADHDが合併するなどの事例を読んだ事があったので、
ようやく長年の悩みの理由が見えた気がしてスッキリもしました。

しかし実際はADHDなどの診断はされませんでした。

今回の担任とのやり取りで感じた事があります。
『診断の有る無し』です。
てんかんについては診断があるので、話をし易い部分がありました。
※水泳指導時、帽子の色を一人だけ目立つように変えると学校から
持ちかけられた時がありました。
担当医は、
「その必要は全くありません、発作は現在薬でコントロール出来ています、通常の監視で大丈夫です」
とお返事を頂いていたにも関わらず、「校長宛てに一筆書いてくれ」などと^^;
結局は担当医から「私が一言書きましょうか？」に「いいえ、帽子の色は変えません」と。
鶴の一声である。

そんな一件もあったりした中で、医師などの『診断』が無いと
動いてもらえない感じを今回も受けました。

担当医に特質部分について訊ねた時は、
「確かに合併か？と思われる子も居るが、娘ちゃんの場合は大丈夫」
「心配し過ぎですよ」

1年、2年時の学校担任に同様な質問をしてみた時も
「発達障碍とは違うと思いますよ」
やはり「気にし過ぎですよ」と。

個性か障碍か、時代が違えば個性で済むところじゃないのか。
いろいろと考えました。

しかし、学校を動かす（担任）為には『診断』がどうしても必要なようです。

なので再度、児童相談所へ先日行って検査を受けてきました。
結果は明日です。

どういった結果になるか分かりませんが、まずはその結果待ちです。
結果を持って再度学校とは話し合いたいと思います。

クラスの皆や保護者に話をする為に、
まずは担任を含めた学校を納得させないと動いてくれそうにもありません。

ひとまず、学校に対しての私の働きかけは検査結果が出た上で再考します。

先にも書きましたが、娘さんにも他の子同様に学ぶ権利があります。
それを如何にして守るか？それは私達親の課題でもありますから
何をやっても理解されない環境であれば、娘さんの特性を理解してくれる環境へ
移る事も視野に入れる必要はあるんじゃないかと感じました。
それは決して逃げではありません。娘さんの正当な権利でもあります。
娘さんにとって、１日１日は大切です。
解決に向けて前向きな休養であれば、それは必要な時間だと思います。
ですが、完全解決は難しいとしても、娘さんが学校へ足を向けられない環境が
今現在も継続し続けていて、解決の糸口が全く見えないのなら、
勿体無い、そう感じるのです。
やはり、娘さんの特性を理解し認めてくれる環境で学ぶことによって
娘さんが持つ無限の可能性を伸ばすことができるのではないか、と
そう思うので…



ここの部分に関しては『フリースクール』の資料集めをしています。
上に書いた『検査結果・診断』を持って学校との話し合いをした上で、
それでも尚、娘の特性に対しての理解及び周りのクラスメイトや保護者への
認知に対して協力が得られない場合の為です。

今回、いろいろと周りに相談をしてみたところ、
こういった問題については、学校の方針というより、
担任の考え方に拠るところが大きいように聞きました。

年度が変わり、担任が変わるともしかしたらそういった部分について
理解を示してもらえるのかもしれません。
もうすぐ春休み、新年度を待って新しい担任とも話しをしてみたいと考えてます。

現状の私の考えと取り組みを、長くなりましたが書いてみました。





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20070312 00:06
：：ブログに書いてる理由
当初、愚痴の吐き出しとしての役割でブログを書こうと思った。

けど、ただ吐き出すだけならそこらの紙にでも書き殴ってもいい。
どこかの育児相談に電話してもいい。

そうじゃない、吐き出して『共感』してもらいたかった。
だから紙に書くじゃダメだった、
育児電話相談の相談員は？
確かに『共感』や『労い』はあったと思う。
でも話せど話せど、継親としての気持ちの理解が得られたようには
感じられないでいた。
共感や労いの言葉が社交辞令のように聴けてしまう。

唯一『血のつながらない親と子のためのホットライン』
【社団法人　家庭養護促進協会・大阪事務所】は、違った。

　　社団法人家庭養護促進協会大阪事務所は、毎日新聞大阪本社社会部、大阪府、大阪市の各児童相談所の協力を得て、昭和39年から大阪で「愛の手運動」を続けてきた団体で、現在日本でただ一つの里親さがしのための民間の社会福祉団体（厚生省認可）です。大阪では、この運動を通して、今まで1000人以上の子ども達が全国各地の里親家庭にひきとられ、元気に成長しています。



息子の試し行動や退行などについて、詳しい説明をして下さり
私のストレスに対してもとてもよく理解を示してくれた。
一頃は一週間に一度は電話をしていた。
けれども、助言としておっしゃる言葉は最終的には『全面受容』。
それが私には出来なかった。
無愛着な部分にはいつも腹を立て、
逆に過度に距離感が近過ぎる方法でのスキンシップには困惑した。
又、いつでも電話が掛けられる状態でも無く、
トラブルが起きた時は待ったなしの為、その点では不便さを感じた。

そんな中、ブログを発見した。

当初は、どうして家庭内のプライベートを公にするんだろう？
そんなのを読みたい人がいるんだろうか？
よっぽど暇なのね？

などと全く興味を持たなかった。

継母のブログを初めて読んだ時、
同じ気持ちを抱く人が他にも大勢居る事を知り、とても救われた。
時には傷の舐め合いのようにも見えた共感コメントだが、
身近に同じ境遇の人が居ない中、それをとても羨ましくも感じた。

そして自分も書いてみようと思った。
書いていく中で、継母にももちろんいろんな考え方があるのも分かった。
匿名で書くブログではリアルでは言えない気持ちを書く事も出来た。
とはいえ、公で書くので全てを書いていた訳でもないが。

ブログ繋がりで継母のジャンルを外れていろいろと読んでいく中、
愛着の絆が持てない事について、確固とした主張を持つブログに出会い
それまでの考え方に大きな気付きを頂けた。

愚痴吐きブログから、かつての私が欲していた内容の文を書いていきたいと、
それらのブログを読むにつれ気持ちが変化していった。

しかし、文才も無い私なので悪戦苦闘だ。
基本的なテーマは『愛着の絆をつくる』としているが、
やはり日記調なのは否めない。

もうひとつ。

息子との今迄とこれからを記していきたいと思っているが、
問題解決の方法は、
上記に書いた助言の『全面受容』がそれに対する答えだと思う。
息子に限らず、実子らであっても育児においてそれが出来たら素晴らしいと思う。

そのままのあなたでいい、頑張らなくてもあなたが大好きよ。

が、実際にはそれが出来ない。
実子、継子への感じ方にも違いは明確にある。
ただ、そういう眼差しを向けた育児をしていきたいと願っている。

前回の記事のコメントで『表現の仕方』を意識したいと思った。

私は癖がある、
友人らとの愚痴吐き（悩み）話をする際、
例えば…「子どもを私は可愛いとは思えないの」と友人が言ったとすると、
「大丈夫だよ、私なんてもっと○○だよ？！」などと、
友人の悩みを軽くしようと、自分の方が更にひどいよとアピールする。
実際にはそうでなくても、だ。
オーバーに気持ちを書く事によって、大変さをアピールしていたようにも思った。

相も変わらず、まとまりがいつまでも見えてこない文章だ。

私は絆をつくる人生の大仕事の、初期も超初期段階である。
それは息子だけに限らず家族としての形成も。
渦中の当事者であるからと、それを言い訳にせず
ブログを公に発信している間は、表現に注意を払いたいと思いました。

※今迄、配慮の足りない表現により不快にさせてしまいました、ごめんなさい。
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20070309 14:04
：：差し出がましい
「差し出がましい（おこがましい）事をして、すいませんでした」
そう担任が謝罪をしてくれました。

息子に対して、担任は手紙をたくさん送っていました。

「親代わりになろうと思った」そうも言われました。
現在、登校していない息子に対して、
「プリントを送ってもいいか」と尋ねられ「いいですよ」と答えた。
プリントを送る事に意義は無い。
しかし実際は手紙が毎日のように送られていると、主人から聞いた。

正直、またか…と思った。

『お母さんの味方ですよ』
事あるごとにそのように私に言ってくれていたが、
シッターさんらと変わらない。

要するに『私だけはあなたの味方よ』といった内容のメッセージを、
息子に書いて送ってくれていた訳だ。

大変不愉快である。

娘の不登校が発端で、息子も同様に学校に通わせない事は担任も含めて
相談し、決定した。
『お母さん、しばらく休息が必要よ』
『その選択で今回はいいと思います』
しかし、その裏では『可哀想な継子くん』、である。

ここで継子が実子だったら？などとは今更考えない。
（考えてもどうにもならない事だから）
肝心なのは、
どうすれば私達家族がこの先も継続して生活をしていくか？であるから。

こういう人は意外に多い、本人に悪意が無いのも分かる。
けれども想像力をはたらかせて欲しい。

来年度、担任で無くなっても関わり続けてくれるのでしょうか？
一時の憐れみや同情だけでは無いですか？
担任が違うというのももちろんだろうが、娘の不登校に対しては、
毎日手紙など書いてくれません。
励ましの手紙であるなら、むしろ歓迎だ。
けれども、担任がしていたのは『親代わりになる』という事。
親のいる子に対して、どうしてそのような事をされるのでしょう。
もしそのような事をして下さるのであれば、こちらに一言あってもいいのではないか？
それもなしで『親代わりになる』という行動は親に対して失礼と感じるのではないでしょうか。
今回の事は、事前に私の意見を聞いて欲しかった。

息子に対しての『可哀想ね』『私だけは味方よ』などの言葉を、
息子自身どう受け取るのでしょうか？
『俺は可哀想な子ども』『家族は味方ではない』になるでしょう？

偏見であり、自己満足だ。
先日書いた、ボランティアや施しに共通するものを感じる。
私にとっても息子にとっても、余計なお世話であり、不快である。
差し出がましい同情や介入は不要です。
ズカズカと親切心を前面にして入ってくるのはやめて頂きたい。

児相担当者にも、私の気持ちを伝えたところ、
こちらの気持ちを理解してくれた。
そして、すぐに担任に連絡をしてくれた。
内容は『過剰な介入をするな』というもの。

絆をつくる妨害だ。

そのように主人と私とで抗議をした。
それに対して昨夜謝罪があったという話。
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20070307 00:15
：：『ありがとう』と『ごめんね』
私を育てた母からかつて『あなたは人生においては負けだ』と言われた。
再婚後の事だ。

母の基準では初婚で無い事。
持ち家で無い事（？）
主人の育児協力が無い事。

などが『負け』らしい^^;

その他もろもろあるが、結婚生活においての基準は上記。

母と結婚した訳でもないのに、
主人に対して『母の基準』をあてはめようとしていた事に気付いた。
育児に関連して自分の育てられ方を考えた時、
どうしようもなく、自分の意思では無く
母の考えに囚われていた事に今更気付いた。

「男だったこうするべきよ」
「父親なら、こうあるべきよ」
「連れ子をしていて、継母に世話をさせるなら…」

少し前の私と同じ『べき論』をいつもかまされていた。

母からの呪縛みたいだ^^;

そこから離れて考えてみた。

主人の事、実は私は大好きだ。

母から『ダメな男だ』『あんな男といて幸せ？』等々言われ、
『私は不幸だ』『主人があんなだから幸せになれないんだ』と、
いつ頃からか、完全にそう思い込んでいた。
「主人が好き」という事を言うのも躊躇われた。
『ここまでされて好きなの？馬鹿じゃないの』
そう言われるに決まっている。

母の考え方に賛同しなければ、自分が罵倒される。

前回の日記のコメントで

うまく言葉にはできないんですが、
世の中の出来事から背を向けて
自分の中での固定観念で生きていけることもできるんだけど、
それでもなお、真実を知りたいと外に目を向けだして”自分は間違ってると常に認識する”
作業をやり出したら、
かなり挫折を経験することになっても…
もう止めることはできないんではないかって思ってます。

で、そうなると、周りはそんな人が
驚くことに集まってくるんです。　【まみ助さん】



と、書いて頂いた。
そして『自分は間違っていると認識』した。

馬鹿だと言われても、人生負けだと言われても、
私は主人が好きで結婚し、今ももちろん好きだ。

今まで主人に対してしてきた非難・批判を恥ずかしく思い、
普段書く事の無かった【感謝】と【今迄ごめんね】のメールを主人に送った。
すると、どうだろう？！
翌日の夜、主人から電話が入り、
「今から顔を見に行くよ」と（笑）
休みなどではないので、来てもすぐに戻らなければならない。
赴任先から自宅まで車で約3時間。
23時頃、自宅に到着し、3時頃家を出て行ったらしい（私は寝てしまった）

今迄どれだけ「仕事が忙しいからって電話の1本くらい出来るでしょ？！」
と言っても、10日に1回程度しか電話もくれなかった主人が…だ！。

単純だなぁと思いつつ、とてもHAPPYな気持ちになれた。
自分は間違っていないと絶対譲らなかった。
間違いを認める事は自分のそれまでを否定する事だと思っていた。
けれども、どうだろう？この爽やかな気持ちは!(^^)!

育児にもあてはめる事が出来る出来事だとも思った。
【ありがとう】と【ごめんね】を誰かの基準や、一般論では無く、
自分の気持ちで言う事はとても大切だと。
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20070302 02:09
：：基準は育てられ方
人を見下したり、差別する心は生まれながらにしてあるものでは無く、
その育てられ方によって基準が決まるのかな。

何も見下す、差別するだけに限らず、
ほとんどの基準は育てられ方に拠るところが大きい。

そして私を育てた親も、また親にそのように育てられたはず。
息子の言動や考え方が資質に拠るものでないのなら、
又、私の考え方も資質に拠るものではないと考えてもいいのか。

虐待の連鎖、は言葉としてよく見聞きするが、
全ては『育てられたように育つ』そして『育てられたように育てる』か。
ただ、後半の『育てられたように育てる』は気付きがあれば変更可能かと。

息子の養育をしていく中で、私が気付いたのは、
『子どもってこうこうあるベキ』
〜ベキ論、が私にはとても多い。
子どもらしさの定義がガチガチに固い。
なので例外に出くわすとカルチャーショック並みの衝撃を受ける。
柔軟性が全く無いのだ。
この考え方の柔軟性の無さはそう育てられたからか？

親の基準がそのまま自分の基準になっており、
育児において、密室とまではいかないが、
【地域で子育て】なんてどっかの誰かが言ってるだけ。
実際、地域に助けてもらった事など無い。（私の場合は）
育児についての大半の相談事や手助けは親か育児本（マニュアル）にしてきた。
そこで得られる助言は当然、私の育てられ方と同じである。

息子の子どもらしくない言動に対し、私が『○○するのよ、信じられないでしょ？』
と親に話せば『本当ね、そんな事するの？！』と共感してもらえる。
と言うか、そう考えるように育てられているから当たり前か。
…共感を得られれば基本的に私はうれしい。
（共感をしてくれる人を選んでいるとも言う）
私の中では（親だってそう思うんだもの、私は間違っていない）と、
自分の感じ方を確信してしまう。

しかし、ネットを通じて助言を下さる方の中には、
子どもらしさに関して、違った見解を示してもらえる。
それは私への否定でも非難でも無く、
子どもの側に立った物事の見方や感じ方。
また私のような親から見たら『裏切り』と見える言動に対しても、
子どもなりの理由がある事。

子どもらしさに対するコダワリが少し変化している。
書いている事によって気付きをもらえた。

これは精神面での【地域で子育て】かもしれない。
やはり育児は一人でするべきでないなぁ。
いろんな人が口を挟む環境が必要なのかも。
井戸端会議と言われるそれも実はかなり重要かも。

再婚してからの苦悩は人に話す事を躊躇う。
「分かって一緒になったんでしょ」と言われそうだから。
そこがステップの落とし穴かもしれない。
悩みは周りに大騒ぎしながら訴えよう。
継子を（今は）大切に想えないという気持ちも話してみたらいいと思う。

自分の感じ方が全てでは無いという『気付き』をたくさんもらえた。
『育てられたように育てる』を『育てられたように育てない』に変える。
良い部分は残して、間違った部分は訂正しよう。
自己を否定するような作業のようにも感じるが、その考え方故に苦しんでいるのなら、
捨てた方が誰にとっても良いはず。
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20070301 01:07
：：子どもにそれを我慢させるのは『酷』でしょう？
娘の不登校について担任と電話で話した。

担任も娘の発達の遅れは認識している、
…がイマイチ理解が悪い。
何かって言うと「私は専門家ではないですから」と逃げる。

「娘さんは自分がいじめをされる側になると、その痛みは感じるのに
時々人に対して同じ様な事をする場面もあるんですよね」
「自分がされて嫌な事は、人にもしてはならないと繰り返し教える必要がありますね」

通常そう考えるのでしょうね、私も以前は何故？！と理解出来ずにいたから。

娘は場の空気を読む事が不得意です。
又、人の顔色で相手の気持ちを察する事も上手く出来ません。

スーパーに買い物に行けば、よく迷子になります。
興味のある物、気になる物を目の前にすると、
「触ってはダメ」
「ママから離れてはダメ」
もどこかへ飛んでいってしまうようです。
なので買い物の最中は声を掛け続けます。

相手の気持ちを察する事が出来ないので、
人の嫌がる事を執拗にやり続けたりします。
本人はおもしろがっているのですが、
されている側は堪ったものではありません。
その場面に出くわしたら当然やめさせます。
が、それを学んで次回はしない…とはならないのです。

これらの事は基本的に悪意は無いのです。
そして後から「どうしてこうこうしなかったの？」と聞いても、
「何でか分からないの」と答えます。
多分、何故自分がそうしてしまうのか分からないのだと思います。

家では『カード』を用いています。
言葉より視覚の方が入りやすいタイプなので、
絵文字を使って、やる事を示したり、禁止事項を伝えたりします。

その他のところでは9歳のやかましい女の子です。

上記の事を担任に説明し、
本人の努力で変えられない部分は、周りに理解をしてもらいたいと思っている事を伝えた。
難しい要望だと思う。

【自分がされると嫌な事だけど、相手にしてしまうのは許せ】

担任からはタイトルの「周りの子どもにそれを我慢しろと言うのは『酷』でしょう？」と返された。
確かにね、立場も変われば理不尽な話だ。

私だってしょっちゅう怒ってる^^;

嫌な事をした時に怒ってくれるのはいい。
たとえ本人がそれを理解しなくとも、
嫌な事をされた時に怒りを示すのは、正当な事だと思うから。

けれどもそれをいじめていい理由にはして欲しくない。

他にも「（娘さんのそういう面が）更に悪循環になってる」
「出来る子たちからしたら、イライラするでしょうね」

とも言われた。

どうしろっちゅうの？
規格外には厳しい学校だね。
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