どこに自分の視点を置き換えて物事を見るか？
それによって物事の見え方が大きく変わる。

ステップファミリーという家族の形は、そういう見方を余儀なくさせられる場面が非常に多いと思う。

わたしは実母であり、継母である。
時に実母としての視点で、時に継母としての視点で物事を見る。
けれども継母としての自分を意識する場面に偏る事が多い。
それは多分自分自身へのシバリがそうさせる。
『…でなければ』『…感じる自分は間違っている』などがシバリだ。

主人も実父であり継父。
我が家の場合、彼の視点は実父としてのそれが大半だと感じる。
子どもに接する時間が限られるので、スポットで見る場面で全体を判断しようとしているからか。
スポットで見るそれが期待するもので無いので後に引きずるようだ。

またそれぞれの親の視点、
わたしの親は実孫に、義理親も実孫にやはり偏る。
表面的な部分では当然それを意識させられるような言動は無い、
長く付き合っていく中でその偏りはところどころで表出する。
ただ、共に生活をしていないという距離感が、子ども全体を見られる余裕に繋がる部分があるようだ。

そして外部の人々もそれぞれに置かれた立場によって、視点が違う。

同じ立場である継母の友人だと、視点は限りなくわたしと似ている。
なので共感し合える話が出来る。
同じ友人でも実母の立場であれば、子どもからの視点で物事を捉えられる事も多い。

又、子どもの立場でも実子の立場・継子の立場によって見え方は全く異なるのだろう。

わたしはまだ継子として育った人と直接語り合った経験は無い。
ネット上で経験談を読んだ程度だが、
差別をされて辛かった、という話もあれば、義理親子関係はとても良いという話もある。
継子と言っても母親の連れ子なのか、父親の連れ子なのかによってもまた視点が全く異なると想像できる。

実子側の経験談は、その立場であったリアルの友人がいた。
母親の連れ子であったが、親の再婚によって母親を取られたという気持ちを子どもの頃強く持っていたと言う。
母親からの愛情は受けていたと感じているが、新たに出来た義理兄妹や継父は受け入れられなかったと友人は語っていた。
とにかく早く家を出たかったと。
この友人からは「実子ちゃんが可哀想だ」と言われる。

まだまだ様々な視点があるのだろう。

よくステップファミリーにおいて継母がストレスを溜める度合いが高いと言われるが、
それは上のようなあらゆる視点での意見を受ける立場に立たされる場面が多いからではないかと思う。
家族全体としての見方では無く、必ずどこかにウエイトを置いて意見は出される。
そのどの意見も『間違い』でもなく『正解』でもない。
当事者である我々が取捨選択していけたらいいと思う。

悩みを抱えている継親さんの多くはどこの視点によって交わされた意見かによらず、
その意見が肯定的か否定的かに惑わされ、自身を追い詰めてしまっているように感じる。

再婚し新たな家族の形を構築していく夫婦が、その視点を家族全体のそれに向けていけたらいいと思う。

立場の違いと視点の違いによる物事の見え方は自分自身にも大いにある。
時に耳を塞ぎたくなるような意見を見聞きする機会もあるが、
そこはわたしが学んでいるSAJでも言われている『相手の立場を思いやり立場の違いを受け入れる』だと考えるようにしていきたい。

相手を思いやり立場を受け入れるためには、まず自分の感じ方を否定しない。
その為には自身の育てられ方だったり、知らず知らずのうちに刷り込みされている考え方の元となっている部分にも目を向ける必要がある。

なーんて、またカチコチの内容です^^;

ステップファミリー、継子と継母について珍しく主人と冷静に話し合いが出来ました

息子の話が基本メインですが、ちょっとそのやり取りが面白かったので記録しておきます。
先日いつもの児相面談があり、これまたいつもの通りわたしだけが行ってきました。（チビちゃんらは一緒）
そこで担当者に近況報告をした後、雑談（愚痴ともいう）をしてきました。

1/2成人式があって、ビデオ撮影をしてきた際わたしはそれを主人に見せる事が出来なかった。
何故ならビデオの内容よりきっと娘との撮影時間の差に突っ込みが入るだろうと予測出来るから。
実際の撮影時間は測っている訳じゃないので不明。
「けれど今までの経験から、そういう点を気にするのだろうと予測は出来た。

結局余計なもめ事の種になるようなモノは見せない方がいい。

チビちゃんらを追いかけ回しながらの撮影は、実際とても大変で。
又、見学に来ていた他のママさんらを横目で見つつ、
（今夜旦那さんと「大きくなったなぁ」と目を細めながら？ビデオ観賞するのね）とちょっと切なくもなったのだが。

「あーお母さん辛いねぇ」と担当者。
「『行ってくれてありがとう』とはならないんだね、ふぅ…。」

これを言ったらどう捉えるのかな？
これを見せたらどういう見方をするのかな？
そんな事を常に考えないとならないなんてねぇ

「余計なもめ事を起こすよりはいいんです」
とキッパリ言いきってきた自分に強くなったなぁと我ながら感心したり。

仮に娘ちゃんの方が撮影時間が長くたって、そんなの当然じゃない。
そんな事より行ってくれたって事の方が大切なのにねぇ。
なんて担当者は慰めて（励まして）くれた。
「出来る部分をやるというお母さんのやり方（区別）を差別としか見られないんだね、まだ父ちゃんは。」
「だったら出来ない部分は俺がフォローするよ、ともならないんだよね」
「あくまでお母さんという存在にやってもらいたいんだよね」

※担当者とわたしのハモリ『だったら何で離婚したんじゃ？！って話よねー！』

ものすごく単純化して考えると、
ステップで問題になるのは、実子のように継子を想えないという点に関し、
仮にそこで実父（実親）が「想えなくて当然だよ」となっていたら問題にはならない。
継親が継子を想えない（愛せない）というシバリの中で罪悪感に苦しむことはあったとしても。

けれど実際は実子と同じように接さない（接する事が出来ない）継母（継親）を、
実父は責めたり、批難したりする。
そうなると、ステップの問題は堂々巡りの悪循環から抜け出せないよねぇ。

…なんてステップ談義を担当者とおしゃべりしてきた。

後日、「…単純に考えるとさ、連れ子がパートナーに実子のように想われていなくても『それは当然だ』と考える事が出来たら喧嘩やもめ事は起きないよね、って担当者と話してきたんだ」
と機嫌の良い時を見計らって話を振った。
「実子と同じように何でもされていないと不満なんだよね、って事」

そこで主人：「ダメだな、わかってないな。」
「えーでも、同じにしないと不満なんでしょ？」

「だから、同じじゃダメなんだ。実子以上にしてくれないとダメなんだ」

一瞬唖然としました。
と、同時に笑いが込み上げてしまった。

変に物わかりのいいような事を言いつつ、些細な事で突っ込みを入れていた父ちゃんでしたが、
ここまでキッパリ言われるとある意味スガスガシイ。

出来る出来ないは別問題として、思わず吹いてしまったエピソードでした

最近の話では無いのだけど、ずっと気になっている事として『愛想笑い』がある。
笑いの種類としては、大人がよくするモノ。

共感を示そうとしてそうなるのか、大人が笑う場面にはいつも笑っている。
なんと言うのか、ブラックなネタだったり昔話で盛り上がっていたり、
子どもには意味わからないでしょ？楽しくないでしょ、と感じる場面で一緒に笑うので印象的だ。

又、妙に違和感を感じた笑いに、
『誰かの失敗（上手く出来ない事）を笑う』というのもある。
これも又、上の理由と同じで大人じゃないとその笑いの意味がわからないものだったりする。

例えば、下の子らが何でも依存している時期から『何でも自分でやりたがる時期』になった頃、
よっぽど怪我でも無ければ、したいようにやらせようと思う。
で、そこで当然未熟なもんだから、上手くやれなくって「キーッ」と癇癪を起したりしている。
そんな様子をわたしや主人や、時には祖母やおばさんら大人は『もう、困ったねぇ』という感じで苦笑する。
そんな時、その場に居る息子もふと見ると苦笑している。

多分、これも我々が笑うものだから同じようにするようになったのだと思う。

2-3歳時の次男がブロックを思うように組み立てられなくて、
やはりキーッと泣きながらブロックをぐちゃぐちゃにしていたりすると、
ニヤッと笑ってる…、大声で笑うでは無く「もー困ったさん」といった感じで。

他の子らで同様な事は無かったように思う、なので変な違和感を感じる。
と、ともに（人が困ったり、悔しがったりしてるの笑うなんてイヤね）と悪い気持ちが湧くのもある。

何と言ったらよいのか、
そこで苦笑するわたしとしては、子どもの失敗はその失敗も含めて「成長したなぁ」という喜びもあって、
つい微笑ましく笑顔になってしまう。
（内容にもよるけれど）

それは『大人→子ども』に対して出てくる種類の笑いだとわたしは思うのだが、
息子は年上年下関係なく、失敗or困っている様子に苦笑してしまう。
子どもである息子が同じ歳の子や年少者に対して、微笑ましいとは感じないだろ？と思うので、
そこで笑顔をする事に違和感を感じてしまうのだ。
この場合は、笑顔と言うより嘲笑という取り方になってしまう自分がいる。

そして、タイトルにもある『愛想笑い』、これはもう本当に顕著だ。

出会った4歳当時からそのお愛想笑いはあって、目が合う度に作り笑いをしていた。
当時単純にしか物事を見ていなかったわたしは『愛想のいい子』だな、と思った。
そして、やたらと馴れ馴れしくされる事も『慕って可愛い』と感じていた。
しかし、共に生活し過ごす時間が増すとその愛想の良さは『媚びを売ってなんだかイヤらしい』に変化し、
慕って可愛いは、今それを他人にされて裏切られた感と怒るポイントとなってしまった。

「愛想笑いなんてやめろ」と言う話じゃない。
本人も全く意識などしてない様子だから。
なので「そこで笑うのはヘンだよ」と言ってる。
否定的な言い方になってしまってるから、よろしくない気もするが他人としてなら愛想が良いで済んでも、
それ以上の付き合いには『何を考えてるかわからない奴』となってしまうような気がするから。

もっとシンプルに生きられたらいいのにな。

うれしい・楽しい＝笑う
悲しい・恐い＝泣く

複雑な笑いや笑顔を作るのは、もっと後でも良かったのに。
そう考える（考えたい）わたしとそういった笑いに嫌悪感を抱くわたしがいる。